OJO, PESTAÑA, LEGAÑA Y CEJA: NO SE TE PASE LA MANO

TEST EXCLUSIVO DE LADO B: SIGNOS DECISIVOS DE CHOTEZ IGNORANTE

"como los años, la chotez no viene sola" uno de los Tres Leones Magos.

¿AÚN NO TE DECIDÍS ENTRE

A) SEGUIR DE JOVEN Y

B) EGRESAR O JUBILARTE?

¡AQUÍ TENÉS LOS DIEZ SÍNTOMAS DE> SE TE CORTÓ EL MAMBO!

¿Te sentís ya en el zoológico por tener que cumplir o de lunes a lunes o como muy poco desde cada miércoles el sacro deber de chupar como camello, fumar como murciélago y coger como conejo? ¿Ya no te piden tu cédula para dejarte entrar en los conciertos ni para venderte puchos o cerveza? ¿Sos tipo y ya van dos veces que una mina te cede su asiento del colectivo? ¿Sos mina y ya van dos tipos que en vez de intentar apretarte te dijeron mirando hacia otro lado “Su bendición, madre”?

¿Si suena feroz temazo no se te mueve ni un pelo y te es re fácil oírlo sentado y quieto como beata escuchando gregoriano? ¿Si te dicen “Vamos” y hay que jugarse algo pensás primero? ¿Ya rechazaste un “Vamos” porque no era “sensato”? ¿Ya te tragaste un capítulo de alguna telenovela? ¿Ya has concebido alguna vez la idea de reproducirte y “sentar cabeza”? ¿No has estado nervioso / con taquicardia / insomne o exaltado desde hace años?

¿No sabes de qué pero estás hart@ / harta / harto/ horto? ¡Felicitaciones! La hora de verte libre de esta sacrificada militancia quizá por fin ha llegado. ¡Vos podés ser el próximo egresado de la juventud! Pero no cantes victoria antes de responder este cuestionario:

1) Estuviste toda la semana hecho un esclavo y llega el viernes. Enseguida pensás:

a) ¡Viernes! ¡Al fin chupar, patear, fumar, jalar, pichicatearte, enpastillarte y/o comer hongos, incidentar sin parar!

b) ¡Viernes! ¡Al fin quedarme en la casa sin moverme del sofá!

c) ¡Viernes! ¡Al fin quedarme en la casa! ¡A ver si puedo llegar! ¿A que? No sé.

2) Entrás al pub o disco del que todo el mundo habla:

a) Los sexos opuesto y tercero te miran tirándote onda pero no les das

pelota porque la música te pega mucho y además estás acostumbrado /

acostumbrada.

b) No te mira ningún sexo y no escuchas bien la música porque tu

audífono no anda.

c) Los siete sexos te miran con la mayor extrañeza, vos te chocás con la

puerta, te caés sobre una mesa y llaman una ambulancia.

3) Como es racional y lógico, siempre odiaste a tu familia, pero hoy hay una

de esas reuniones obligadas:

a) Vas para evitar problemas, pero obviamente te tomás todo el vino oh oh oh oh, y ponés cara de orto. Con suerte, por ahí les vomitás los floreros.

b) No querés bronca; te morfás los ñoquis o asado y dejas que cada una de tus

tías te diga que sos igualito a algún pariente, cosa obvia y detestable.

c) Sí, siempre los odiaste; y ahora, en un segundo de aterrado estupor,

te decís: “Pero, ¿qué me sucede?”, y de inmediato, incrédulo, con un

escalofrío: “¡Me estoy divirtiendo!”

Si respondiste a las tres preguntas

(a), olvídalo: tus síntomas son temporales; tomá un trioval o un fingrip o qué, porque estás por ligar gripe porcina, y seguí militando.

Si respondiste (b), ¡dicha! ¡Sos un j@ven en estado de retiro!

Si respondiste (c): m@n on the moon total, vos ya pasaste la raya y no te diste ni cuenta: tu resultado dice: “completamente chot@”.

No es así no más lo de karatear había sido

Mafia de Arte Marcialistas (M.A.M.) se lleva a su victima más representativa.

"you know about mi cara, tu sabes me pateas y yo no digo nada" Carradine.

Antes era un secreto a voces, nadie se animaba a denunciar la temible asociación criminal de grupos ligados a las las artes marciales, pero con la muerte de David Carradine, mas conocido como kung fu o pequeño saltamontes, parece ser que finalmente se desnudara la oscura trama que envuelve a la mafia de los arte marcialistas.

La manera en que fue encontrado el cuerpo de Carradine encuadra perfectamente con las ejecuciones efectuadas por el grupo radical defensor del Tai Chi Chuan, llamado los monjes shaolines de la orden Yao Ming , según Gill Gris Song, jefe del departamento de investigación forense de Filipinas lugar donde Bill encontró la muerte verdadera.

Los elementos encontrados en la escena corresponden a un ajuste de cuentas entre grupos antagonicos, ya que Carradine era ferviente defensor de la técnica Kung Fu Pang Dang (no se confunda con la corriente de los Kung Fu Pandas), milenaria arte marcial estrechamente ligada al grupo radical denominado Eong Chung. Estos grupos mantienen una guerra milenaria por el control total de las artes marciales y su aplicación en diversas áreas de la vida humana y animal sexual y deportiva, tal es el evidente caso del Shaoling Soccer.

No es de extrañarse que conforme pasen los días aparezcan nuevos muertos fruto de esta batalla mafiosa en la que están ligados Chuck Norris, Las Tortugas Ninjas Mutantes Adolescentes, Chun Lee, Charles Bronson, Liu Kang, los tres mosqueteros, el “indio de oro” Azuaga y la Momia Blanca.

Reporto desde el paraíso escondido: donde hay ríos de vino, arroyos de leche y arboles que dan chorizo, Cesar Noso Gacetillero y Fatero sin Fronteras – fatero@sinfronteras.com.cons

Deportes

Torneo de Ruleta Rusa ya tiene su campeón

"esquivando balas, en mi bicicleta" I. Newton.

En un devastador desarrollo de sesos volando de aquí para allá nos encontramos con el campeón 2009 del Torneo Migo de Ruleta Rusa. A continuación la nota a Eladio Chinaglio Martínez.

El gran evento auspiciado por la empresa Migo nos brindó un ganador vivo, el primero en la historia desde que se fundó esta disciplina allá por hace siglos y siglos. El tatara tatara tatara etcetra nieto del fundador, Boris Revolvich XXLVII, estuvo entregando el premio al triunfador.

Un quepis Migo, “para tener algo que ponerte en la cabeza y no perderla”, dijo con timbre de voz jocosa y lo flashearon las cámaras de la prensa junto al agasajado Chinaglio, que seguía en estado de shock después de la final que acababa de protagonizar contra el finado Miguel “el inmortal” Jaquetson.

Chinaglio Martínez expresó en rueda de prensa “Le dedico este campeonato tan sufrido, sicario y sangriento a toda mi familia muerta, que participó también, pero no llegaron al pedestal como yo, o sino no salía campeón (espacio de risas por parte de los periodistas y administrativos de Migo). También a todos los que sin querer se mataron y la firma Migo que me regaló para mi quepis y encima quinientos mil sms gratis”. Eso dijo, luego se desmayó y se disparó sin querer la pistola con la que había ganado el torneo, matando a un periodista gráfico que intentaba tomarlo desde un angulo más artístico que el resto. Por lo menos a esa conclusión llegamos los colegas presentes para no dramatizar y alargar más la situación.

Después hubo en el lugar del evento una jineteada protagonizada por funcionarios de la empresa sponsoreadora y periodistas esperando el bocado de cortesía póstumo, regalando a la afición (q alcazaban la docena, al comienzo eran como trescientos) mas quepis, uno por cada argolla que le encajaban al perjudicado toro. Luego todo terminó con un asado, por supuesto cortesía de otro finado: el infame vacuno argollado.

EN LA LÍNEA DE FUEGO: REPORTAJE GONZO

EL INFIERNO AQUÍ A LA VUELTA

Vivir en éste paraje sería mejor que en Los Laureles

Por Sadie K., enviada especial de ladoB

Nada de reportajes light en zonas devastadas por conflictos armados, tsunamis o huracanes: nuestra intrépida corresponsal de guerra se internó en barrio Los Laureles.

Disfrazada de artista incomprendida o genio en desgracia, me dejé adoptar a fin de ver por dentro las turbias y mefíticas entrañas de una casa del opulento barrio: Los Laureles, con grave riesgo de muerte cerebral.

La primera dosis de ultraviolencia fue al salir del cuarto de huéspedes y tropezar con una cena para ilustres extranjeros, entre ellos un especialista francés en “roer bosta” que, al girar yo hacia una botella, se apoderó de un valioso manuscrito que tenía en mi escote. “¡Usted no lo leerá!”, dije, arrebatándoselo y disponiéndome a huir al acercarse la contrahecha figura de la anfitriona, mas él bramó: “¡Yo también soy poeta, mi amor!”, a lo que repliqué: “¡Ni yo soy su amor, ni usted es poeta!” mientras, ¡fatalidad, locura!, le arrojaba el contenido de una botella de merlot encima.

¡Sólo el aire venenoso de este barrio pudo hacerme perpetrar acto tan destructivo! ¿Por qué, en nombre del diablo, no le eché Coca-cola? ¿O Niko, en nombre de Blas N.?

Lo que si es q el incidente ha terminado de atraer sobre mí la animadversión de la veterana new-ager que me adoptó, por lo que he de huir de su casa antes que me haga payé o paté. Ya me habría ido, mas caí dos noches bajo el influjo de un chofer corrompido. Esta mañana, al estacionar por fin, y pasmados al ver que no éramos fiambre, el etilizado conductor sentenció gravemente algo que transcribo por su sabiduría: “Mi consejo, si alguna vez manejás, ¡burp!, un coche: mientras estés al volante, no tomes, ¡erk!, alcohol jamás: se te va a derramar todo”. Y tras decir esto cayó roncando con vigor sobre la bocina.

Si sobrevivo esta noche, haré la crónica de mi escape de este barrio monstruoso. Mas tengo dudas, pues hace un rato, en el jardín, encontré a la dueña de casa haciendo horribles pases-poses en el aire con sus cortos brazos gordos. En fin: ¡Todo sea por el periodismo gonzo! ¡Que la fuerza me acompañe y que nunca pierda mi look skywalker!

Sadie K. –especial para ladoB

Contraparte: farmacéuticos y productores de tapabocas en el tálamo de su apogeo

Productores del barro afectados por la gripe A estimulan disturbios

"Cerdo, no me llames cerdo"Kasparov.

Agencia – CeCreTa
Los indicios de tener gripe, por un simple estornudo, o un dolor de cabeza, son tan frágiles. “La influenza A H1N1 está acá y nos puede matar a todos. Si, así mismo es. No hay que reparar contra ella” decía Frígida López, líder de la protesta y organizadora del mitin de los trabajadores de la arcilla, específicamente los del área de confección de chanchos de barro para jardín, que se llevó a cabo frente a la fábrica de tapabocas de Luque.
“Es que ya no vendemos como antes, y esos pelotudos de los tapabocas se ríen de nosotros” así expresó Frígida con voz de comadrona y tono agresivo y porcino, refiriéndose a la inconmensurable baja de ventas y, por consiguiente, pérdidas en sus haberes. Todo esto a raíz que la Gripe A tenga que llamarse también Gripe Porcina.
Los comandados por la líder enardecida, postrados frente a sus rivales comenzaron a lanzarles chanchos de arcilla con diseños de casi todos los clubes de la primera del fútbol paraguayo. Mientras vecinos ya habían llamado hacía casi una hora, los del 911 acuden a calmar a los manifestantes turbulentos a cachiporrazos, patadas y culetazos, propios de la idiosincrasia de la Policía Nacional paraguaya.
“Así no nos van a callar, si según la prensa la gripe se puede controlar, por que tanto quilombo””nosotros sólo queremos vender nuestros chanchos” exclamó Frígida mientras era arrastrada, como una cerda al matadero, por los cabellos por dos oficiales de la FOPE hasta una camioneta para luego ser detenida y arrestada. Todo por causar disturbios en la vía pública y vandalismo hacia la fábrica de tapabocas.
Los de la fábrica respondieron a la prensa e interesados su postura de “…que se jodan, ya se vendieron muchos marranos de fango en todos estos años, ahora nos toca a nosotros vender lo que queramos” vocifera con acento brasialemaneguayo, Kirkidrich Karlsenn, gerente de la FUF-T (Farmacólogos Unidos por el Fhürer – anexo Tapabocas) en un podio negro y rojo levantando el brazo derecho en posición vertical al suelo en un spot publicitario en el canal 4. “Creemos que las mejores horas para transmitir nuestros designios son la de las ficciones nacionales malísimas pero con mucho rating” agregó el administrativo levantando el brazo verticalmente de nuevo en conferencia de prensa después del ataque de los arcilleros del puerco.

Sintierras molestando de nuevo a Contierras

Aplausos: cuando el Estado está ausente y no atiende el timbre.

Hay que comeeer..yeh yeh yeh.

Los Vecinos Unidos sin Timbre (V. U. T) de la localidad bestialmente invadida de Guayavapiruhu, situada al norte del departamento de Amambay, propiedad de un ilustre ciudadano hermano latifundista brasileño panzón. Salen en una horda de aplausos, chiflidos, “pipus”, “aro-aro-aros”, “fitfius”, “¡mbaeichapahhrgsss!” y alguno que otro llamando a “Huuuuuugggooo”, por la clara evidencia de que el gobierno no piensa cumplir la promesa que hace varios años viene haciendo.

“Nosotro queremo timbre que suene” decía uno de los guayavapiruhueños a la prensa que acudió a cubrir la movilización. Más del 80% de la población pueblerina chantajista concurrió a la vistosa y enfadada actividad de protesta.

Eran en total unos doce gatos locos (felinos delmer sin juicio), dos taguá en evidente estado etílico, un apereá drogado y cerca de tres habitantes humanos que tampoco estaban enteramente sobrios, más algún barrabrava arrastrado por la expectativa de una noche (más –muy buenas noches) de desenfreno y vandalismo “non sense” hasta el lugar.

Informe de: Edgar “la araña” Dennis Bergkamp – corresponsal e irresponsal también.

Antro-Pología

Los mangos habrían sido la primera y más evolucionada forma de vida inteligente del planeta

EL HALLAZGO SACUDE A HISTORIADORES, CIENTÍFICOS Y ANTROPÓLOGOS DE TODO EL MUNDO

"mango, que rico el mango" David y Goliat.

(Agencias EFE, HACHE y GE).

Descompuestos, podridos y hediondos en las veredas de nuestras ciudades en primavera-verano, o pasto de voraces peatones, antes del Pleistoceno los mangos habrían desarrollado la más refinada civilización jamás vista en la tierra.

Dos mangos fósiles datados de antes de la última glaciación arrojan luz al respecto. El primero, descubierto en Kingston, Jamaica, ha sido bautizado por investigadores de la Universidad de dicha ciudad como el “Marley I”. El segundo, descubierto en Bélgica —puntualmente, en Bélgica casi 27 proyectada—, ha sido bautizado por los nativos del lugar (Barrio Obrero) como “Kaúcho” en homenaje a su descubridor. Ambos fósiles permiten deducir que los Mangos superaron ampliamente en capacidad craneana al Homo Sapiens.

Los Mango Sapiens habrían coexistido en su fase de apogeo con los primitivos neanderthales; la pregunta es doble:

¿Por qué su cultura se extinguió, y por qué, dado su mayor desarrollo, no nos domesticaron para usarnos como esclavos?

Se postulan enfrentamientos bélicos en el curso de esta batalla evolutiva. “Quizá algo de aquella ancestral confrontación”, declara el profesor James Chutney, de la Universidad de Kingston, “persiste en la agresividad con la que algunos mangos se arrojan hasta hoy sobre la cabeza de los transeúntes”. El profesor Chutney prosigue: “Es triste y fascinante pensar en la tragedia de los antiguos Mangos, sin poder detener su involución, que los iba reduciendo a una impotencia vegetal mientras los primitivos neanderthales los devoraban y, con ellos, su pensamiento y su civilización, hasta llegar a la posterior humillación culinaria de verse hechos compota, jugo, mermelada, por cierto de gran valor nutritivo por el alto contenido en fibras de esta fruta”, afirma.

Cienciólogos locales y farandurelos hablan de una figura popular en Paraguay, el ¿músico? Mateo de SKA , de quien se dice que hasta ahora sostiene “animadas conversaciones con cualquier mango que tenga delante”, comentan, “pero yo tomaría esto con pinzas” dilapidaban estos especialistas del chisme y del fruto ancestral. “Un ídolo pop con frecuencia basa su carisma en afectar cordialidad hacia todos sus fans e interlocutores, sin distinción. Eso no quiere decir que las conversaciones con los mangos le despertasen interés sincero”, declaran muy al fin y al cabo.

InfoTeko –Economía, especias, lesbianismo, timbería y todo lo q…

¿Por qué ya a nadie le importa el comino?

Productores de comino declaran que el 2010 será el año internacional por recobrar la importancia del comino para la industria.

Estas fueron las palabras del director de la cámara paraguaya del comino (CPYC) Filibustero Troncoso, alegando que por muchas décadas la producción del comino nacional ha sido factor fundamental en el crecimiento económico de nuestro país. Y que luego por malos gobiernos y peleas internas, el comino dejó de interesarle absolutamente a todo el mundo.

Erradicar definitivamente la postergación de esta hierba de sabor amargo, un olor fuerte y dulzón, gracias a su alto contenido en aceites, es la meta de esta organización aprovechando las concesiones del gobierno actual a otros sectores productivos. Creemos que el comino si es importante y con esfuerzo mancomunado lograremos que este ocupe el lugar que le corresponde. Sostuvo el fornido y macizo Troncoso en conferencia de prensa en el local de la cámara paraguaya del comino.

Informe de: (Desde la clandestinidad escondida) Cesaréo Noso D. Roa. Recuperándose de las verrugas anales. Escribe un mensaje para que todos los contactos puedan imaginarse lo doloroso q fueron los chistes de asiento que me hizo la gente durante este reportaje. ¡Snif! ¡ snifgrrr! Para que lo que prenden el split si hace 3º.Vine con catarro de allá.

Internacionales

“LA GENTE SE OLVIDA DE QUE SOY HUMANO”, PROFIERE EL PRESIDENTE DE VENEZUELA, HUGO CHÁVEZ

"El hombre desciende del mono y éste del árbol" He-Man.

“A veces piensan que soy un chimpancé”, aclara. Y prosigue, “…pero acaso esos monos no se emborrachan sólo de vez en cuando?” En ese momento el mandatario con sabor y pintoresca gracia de gorila se rasca el mentón y arremete contra sus detractores emocionales. “A veces despierto creyendo que no soy el Presidente de todo el petróleo venezolano, que igual vendo a los yanquis. Por que ésta nación imperialista no tiene por que ser privada del oro negro con el que más delirios de grandeza y armas de grueso calibre me he comprado de los de enfurecidos hermanos fundamentalistas de medio oriente”. Interrogado acerca de su reciente viaje a Estados Unidos, confiesa dos motivos de indignación, “el racismo, que subleva a cualquier persona culta, y la cantidad de negros que andan sueltos por ahí”.

El característico y agraciado gesto como de mandril libidinoso del llamado mono-presidente en cuestión se dio en el momento, en que éste pedía a uno de sus guardias (p-) más cercano (entiéndase gorila con mucha masa corporal lípida) un cacho de plátanos para luego hacerlos pasar con una deliciosa y fría piña colada con un sex on the beach a su lado. Definitivamente, el presidente Chávez nació para gobernar: es un genuino ejemplar de espalda plateada. Si los Estados Unidos no se cuidan, esto se va a convertir en el Planeta de los Simios.

El abrigadero cultural

PARA VOS QUE SOS NERD

Por Pink y Cerebelo

Las disputas de la Roma imperial solían implicar siempre conjeturas filosóficas. Así se puede ver en los debates que han llegado hasta hoy entre los gourmets de la Antigüedad. Uno de los más célebres es el que dará origen a las recetas clásicas de la cocina mediterránea para pescados y mariscos. Según fuentes de la época, habiendo propuesto un prestigioso chef hervir el marino alimento, recibió de Marco Livio Peplum la airada réplica: “¿Es que no ves, Tito Cayo Claudio, que la hervidumbre y lo oceánico son disímiles y cumple por ende más su esencia lo pescado (con red, anzuelo o arpón) en el ardor de lo oleoso? Da orden de que lo frían enseguida”. Observación: estos debates con frecuencia estaban teñidos por rivalidades partidarias, y más si, como éste, se daban en el senado. “Craso error la fritura de lo húmedo”, sentenció, según las fuentes, otra autoridad en la materia, Cástulo Plinio Devoto, “¿no has reparado, Magno Livio Peplum, que en oleoso ardor el núcleo de lo pescado (con red, anzuelo o arpón) persistirá leal a su esencia marítima fría, mojada, indigesta (indigestum), siendo apariencia ilusoria su cocción? ¿No has leído a Empédocles? ¿O te has conjurado para envenenarnos?” Como toda práctica parlamentaria y senatorial (o, ya que en este caso se decidía un banquete para esa noche, cenatorial) desde la Antigua Roma hasta el presente, esta dialéctica entre conceptos cedió paso a la dialéctica entre puños y patadas, y los desarrollos teóricos, consignan las fuentes, se interrumpieron al agitarse las togas. Mas queda el registro de la última intervención verbal, correspondiente a Tito Cayo Claudio: “Ah, Cástulo Plinio Devoto, cómo se ve que cosechas aceitunas usando guantes de estopa (estopum)”. Señalemos, PARA VOS QUE SOS NERD, el dato interesante del día de hoy: Cástulo Plinio Devoto frecuentaba las Musas tanto como las mesas y nos ha legado uno de los más delicados y sutiles poemas de la lengua latina, cuya traducción reza:

Levadura,

dura, dura,

dame musculatura

dura.

¡GRACIAS A “PARA VOS QUE SOS NERD”, AHORA SABÉS UN POCO MÁS QUE HASTA HACE UN RATO!